chistes pierde amigos, parte 1.

¿En que se convierte una caja si va al GYM?
En una caja fuerte.

¿Que le dice un pavo a otro, a la hora ir a acostarse?
aaaapaga laa luz.

¿que le dice una estufa a otra estufa que iba con el montón de estufitas?
estufamilia?

Chistes de borrachos 2.

BORRACHO CUENTISTA

Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada:

- Mamá, cuéntame un cuento.

Y la madre le responde:

- Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.              

LA TORTUGA

Esto es un borracho de esos que siempre hay en las fiestas de los pueblos, que se acerca al tiro al blanco y dice:

- Dagme tregs tiguitos, Hip!

Y pone encima de la mesa dos eurillos.

- Señor, por ese dinero puedo darle cuatro.

- Yo sólo necesito tregs.

Le dan la escopeta, y con el colocón que llevaba, el cañon se movia más que la batuta del Cobos. Entre traspiés y traspiés, el borracho dispara sus tres tiros y hace tres dianas.

- Ahoga quiego mi premio.

El dueño le dice al encargado:

- Anda, dale a este tio borracho la tortuga esa que tenemos desde hace 7 meses porque nadie quiere llevársela.

Al dia siguiente, el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer tres dianas, y dice:

- Ahoga quiego mi premio, pero si es otro bocadillo, que esté menos duro que el de ayer.       

MENUDO PROBLEMA

Esto son dos amigos que se encuentran, y uno le dice al otro:

- Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar.

A lo que el otro responde:

- Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?

- No, me busca.              

MEDIO BORRACHO

El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia.

- ¿Qué es esto de llegar a casa medio borracho?

- No es culpa mia, se me acabó el dinero en mitad de la juerga.              

EL VOLANTE

Esto es un borracho que sube a su coche y exclama con cara de espanto:

- ¡El volante, me han robado el volante!

Y su mujer, sin inmutarse, le responde:

-¿Y por qué no pruebas a buscarlo en el asiento delantero?     

TRES BORRACHOS

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:

- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.

- ¿Y el del suelo no quiere nada?

- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.        

BORRACHO TARDÓN

Un borracho entra a su casa a las 3 de la mañana, y su esposa, que lo está esperando le dice:

- ¡Mira, desgraciado, borracho, a la hora que vienes llegando!

- ¿Y quién te dijo que vengo llegando?, vine a buscar mi guitarra.          

MUY BORRACHO

Esto es un borracho, tan borracho, tan borracho, que se va a hacer un análisis de sangre y le da JB positivo.    

LÁPIZ LABIAL

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:

- ¿Pero qué te pasó?

Y el borracho le responde:

- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

BOTÓN MACABRO

Estaba un borrachito haciendo auto-stop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada. Entonces, como el chófer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita, hundiera ese botón y la atropellara.

Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.

Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la vía, y entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe. Entonces el borrachito le dice al chófer:

- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

Chistes de borrachos 1.

EL ÁRBOL Y EL BORRACHO

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?

Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.  

ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:

- ”¿Vino solo?”.

- No…con hielo por favor.          

GUAPO

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:

- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?

Y el otro le contesta:

- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.

El primer borracho vuelve a preguntar:

- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?

- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".     

VAYA CHOQUE

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:

- ¿Señor, no vio la flecha?.

El borracho responde:

- Ni al indio que me la tiró.         

A SEGUIR CON LA JUERGA

Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:

- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?

- No, mejor a la mía, que está cerquita.

- A ver, veamos cuál está más cerca.

LLegan a la esquina, se detienen y dicen:

- Ya llegamos, esta es mi casa.

- No puede ser, también es la mía.

- Llamaremos. Así sabremos de quién es.

Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:

- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!

¿CÓMO SE SABE?

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.

- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?

- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!

- Papá, ¡si sólo viene uno!

POBRE INCAUTO

Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice:

- Sois todos unos mal nacidos.

Al momento se para un negro y dice:

- ¿Qué dijiste?.

Y lo despedaza a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice:

- Sois todos unos mal nacidos, menos el negro.

De pronto se para el negro y dice:

- A mí nadie me discrimina.

¡¡¡y lo volvió a despedazar!!!    

EL GATO

Va un borracho y se mea en la cabeza de un gato, a lo que el gato dice:

- Miao, miao.

El borracho replica:

- Pues claro que es miao, a ver si te crees que es whisky.           

MISTERIO

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

- ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.          

COSAS DE BORRACHOS

Un borracho le pregunta a otro:

- Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.

A lo que el otro responde:

- No, me hace el exorcista.

- Ah, ¿y eso cómo es?.

- Pues ella me echa un sermón y yo le vomito.

Chistes de Jaimito.

DE PIE
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie...

UNA BUENA Y UNA MALA
Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
- ¿Cuál es la buena Jaimito?
- ¡Que las he aprobado todas!
- Muy bien, hijo. ¿Y la mala?
- ¡Que es mentira!

CARTA DEL PRESIDENTE
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no estás escribiendo la carta?
- Porque estoy esperando a mi secretaria.

REDONDAS Y CON PELOS
Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
- A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien - dice la profesora -. A ver tú, Pepito.
- Los cocos, señorita.
- Muy bien, muy bien.
A eso que Jaimito alza la mano.
- A ver Jaimito, dime.
- Las pelotas de billar.
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo qué no? A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora.

SORDERA
El cura le dice a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién está robando el dinero del cepillo de los domingos?
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.
- ¿Qué, padre?, ¿qué dice?
- Jaimito, ¿fuiste tú quien lo robó?
- Padre, no le oigo.
- Jaimito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te demostraré que sí que se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición, y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién se está tirando a la hija del panadero de la esquina?
- Pues es verdad que no se oye nada de nada...

NADANDO
Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
- YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
- Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito contesta:
- Yo buceo, tú buceas...

BARCOS DE COLÓN
La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, Jaimito, dime los tres barcos de Colón.
A esto, Jaimito se asoma por la ventana porque pasaba una belleza de mujer y suelta:
- ¡Santa María qué Pinta tiene esa Niña!

DINAMITA
Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?

NAPOLEÓN
En la escuela, le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?.
Y Jaimito contesta:
- Que lo siento mucho, señorita.

HUEVO
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. Él empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, ¡Jaimito está copiando!

Chistes de Pepito 5

CHAMPÚ

Pepito le dice a Jaimito:

- Oye Jaimito, pásame otro champú.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Sí claro, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.        

ORTOGRAFÍA

Érase una vez el profesor que le pregunta a Pepito:

- ¿Cómo suena la M con la A?

Y Pepito le dijo:

- Ma.

Y el profesor le dijo:

- Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde, ¿cómo suena?

Y Pepito contestó:

- Matilde.           

NOTAS

- ¡Pepito! Estas notas merecen un escarmiento.

- ¿Verdad que sí mamá? Vamos, que yo sé dónde vive la maestra.       

INOCENTE

Cierto día estaba Pepito jugando canicas mientras su papá se bañaba y una canica se metió al baño. Pepito le dice a su papá que quería pasar por la canica y su papá lo deja pasar y al ver Pepito el pito de su papá le dijo que qué era eso. El papá contestó que un estropajo y el niño preguntó que cuánto le había costado a lo que el papá respondió que un peso.

Al día siguiente pasó lo mismo con la mamá pero el papá le contó a la mujer lo que había pasado el día anterior, así que cuando Pepito se metió al baño y vio a su mamá y le dijo que qué era eso, la mamá le dijo que un estropajo. El niño le preguntó que cuánto le había costado a lo que la mamá respondió que tres pesos. Pepito respondió:

- Te hicieron pendeja, a papá se lo dieron por un peso y con agarradera.           

ZAPATOS

Llega Pepito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:

- Eh Pepito, tienes puesto un zapato café y otro negro.

Pepito le contesta:

- Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.  

TESTIGOS DE JEHOVÁ

- Profesora, cuando los testigos de Jehová mueren, ¿van al cielo?

- Sí Pepito.

- ¿Y Dios les abre la puerta o también se esconde como hace todo el mundo? 

PREOCUPACIÓN

Pepito llora, llora y llora en clase y la maestra preocupada le pregunta:

- Dime Pepito, ¿a qué viene tanto llanto?

Pepito contesta:

- Es que perdí mi saca punta y mi papá me va a pegar: ¡si hubiese visto, maestra, los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla!

LA TAREA

- Profesora: ¿Hizo la tarea?

- Pepito: ¿Corrigió los exámenes?

- Profesora: Tengo otros alumnos

- Pepito: Tengo otras materias...

DAVID Y GOLIAT

La maestra pregunta a Pepito:

- ¿Cómo mató David a Goliat?

- Con una moto.

- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.

- ¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?

SENTIMIENTO

- ¿Qué tal en el colegio, Pepito?

- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.

- ¿Ah, sí?

- Sí, me ha dicho que daba pena.            

NEGROS

- Mamá, mamá, ¿Los negros destiñen?

- No, Pepito. ¿Por qué preguntas eso?

- Porque papá le dijo el otro día a un amigo que había estado con una negra y se había puesto morado...         

REGALO DE NAVIDAD

Pepito hablando con un amigo:

- ¿Qué vas a pedir a Papá Noel?

- Un tren eléctrico y un coche de juguete, ¿y tú?

- Yo, un támpax.

- ¿Y qué es eso?

- Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada.         

PARA REBAÑAR

- ¡Mamá, mamá, dame un poco de pan para rebañar la taza!.

- ¡Anda, Pepito, no seas guarro y tira de la cadena!.

Chistes de Pepito 4.

EXAMEN

Pepito le dice a Jaimito:

- Oye, ¿cómo te fue en la prueba?

Jaimito le responde:

- Nada, me fue mal porque no respondí nada.

Y Pepito le responde:

- Yo también dejé la prueba en blanco.

Y Jaimito le dice:

- ¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!

JUANA DE ARCO

- ¿Jaimito, quien fue Juana de Arco?

- Una drogadicta maestra.

- ¿De dónde sacas eso?

- El libro dice que murió por heroína.    

DIFERENCIA

Le pregunta su madre a Pepito:

- ¿Pepito, sabes cuál es la diferencia entre la cortina del baño y el papel higiénico?.

Pepito contesta:

- No mami, ¿por qué?

La madre furiosa dice:

- Entonces fuiste tú, cochinote.              

PEPITO Y EL COLEGIO

Pepito le dice a su padre:

- Papá, papá, no quiero ir al colegio.

- ¿Por qué Pepito?

- Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.

- ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación. Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.             

STRONGER

Pepito en la escuela:

- Profesora, ¿qué significa "stronger"?

- Más fuerte.

- ¿QUÉ SIGNIFICA ""?

- ¡Te dije que más fuerte!

- Vieja sorda, ¡RRRRRRRRRRR! 

KING KONG

La mamá de Pepito lo manda a comprar huevos y justo en esos días estaba en el pueblo el circo de King Kong, a lo que con el dinero que le dio para comprar los huevos, Jaimito entró. Cuando llegó a su casa se le olvidaron los huevos y le dice a su mamá:

- Fui al circo de King Kong tenía una piernototas, unos brazotes,...

Y le dijo la mamá enojada:

- ¿Y los huevos?

Y le responde Pepito:

- Pues sí, también bien muy grandotes...           

EDAD

Un día la maestra le dijo a Pepito:

- A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.

Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:

- Porque en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.           

SANTO CONTRA BLUE DEMON

Un día iban a ir Pepito y su abuelito a las luchas pero su abuelito se puso enfermo así que Pepito tuvo que ir solo, pero no sabía dónde eran las luchas así que le preguntó a su abuelito y le dijo que donde viera más gente. Pero como era domingo estaba la iglesia llena y al lado estaba el sitio donde iban a luchar Santo vs Blue Demon.

Asi que Pepito entró a la iglesia y empezaron a cantar "santo, santo, santo" y Pepito salta y grita:

- Ni modo, yo le voy a Blue Demon.      

PREGUNTA

- A ver Pepito,... ¿Simón Bolívar murió en...?

- "fermo"....

DOS PRONOMBRES

- Pepito, dime dos pronombres.

- ¿Quién, yo?

- Muy bien.       

SARTÉN

Le dice la profesora a Pepito:

- Pepito, dime una palabra que tenga la "m".

Y le dice Pepito:

- Sartén.

La profesora le pregunta:

- Pepito, ¿dónde lleva sartén la "m"?.

Y le dice Pepito:

- ¡En el mango!

Chistes de Pepito 3.

ESCOBA

Llega una señora bastante fea a la tienda de Pepito y le dice:

- Por favor, deme una escoba.

Y dice Pepito:

- ¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?

POBRE PEPITO

Una vez Pepito llega a la escuela y el maestro le dice:

- Saca tu libro y tu cuaderno.

Pero Pepito le contesta:

- No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.

El profesor molesto le dice:

- ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?

Y Pepito contesta:

- ¡Que es hijo de mi mamá!

ABUELITA

Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:

¡Abuelita abuelita!

La mamá de Pepito le dice:

- ¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita"?.

Pepito le contesta:

- ¡Porque papá la llama mamacita!

ROBANDO MANZANAS

Estaba Pepito en un arbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:

- ¡Espera a que hable con tu papá!

Y Pepito mirando hacia arriba dijo:

- ¡Papá, abajo hay un señor que quiere hablar contigo!

LECCIÓN

Pregunta la maestra:

- ¿Si yo tengo 1000 dólares y los pierdo, en otras palabras qué estoy diciendo?

Se levanta Pepito y dice:

- Que es usted una tarada.        

CLASE DE LENGUA

La maestra le pregunta a Pepito:

- A ver Pepito, dime en qué tiempo está esta oración:

- Me estoy casando.

A lo que Pepito responde:

- Maestra, en tiempo presente.

- Muy bien, Pepito.

- Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración:

- Estoy buscando novio.

A lo que Pepito responde:

- Maestra, es tiempo perdido. 

AGUA

Un día Pepito le dice a su papá:

- Papá, dame un vaso de agua.

El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:

- ¡Pero si ya te he dado cinco!

Y Pepito le contesta:

- ¡Es que se está quemando mi cuarto!

FOSFORESCENTE

Pepito le dice a la mamá:

Mamá, ¿es la abuelita fosforescente?

La mama contesta:

- No, hijo.

- Entonces, se está electrocutando.      

MATEMÁTICAS

Esto es Pepito que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, y entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:

A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 20 euros, y en el otro bolsillo tienes 50 euros, ¿qué tienes?

Y Pepito le dice:

- Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.

RETRETE

- Mamá, mamá, ¿el retrete da vueltas?

- No, Pepito.

- Entonces he cagado en la lavadora.

Chistes de Pepito 2.

TRABAJAR

Se levanta Pepito y le dice a su papá:

- Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.

El papá le contesta:

- ¿Y qué vas a hacer?

- Acostarme para que se me quiten las ganas.

NOTAS

El profesor repartiendo las notas:

- Luisito un diez.

- Pedrito un ocho.

- Juanito un seis.

- Pepito un cero.

- Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?

- Porque has copiado el examen de Pedrito.

- ¿Y usted cómo lo sabe?

- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".

PEPITO ESPABILADO

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:

- Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir!

La mamá le dice:

- ¿Y qué escribiste?

Pepito responde:

- ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?

BUENOS MODALES
Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
- Maestra, ¿la puedo saludar de beso?
Y la maestra le responde:
- Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
Pepito le dice:
- No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

COCINA Y LABORES

Pepito está charlando con su maestra de cocina y labores:

- Pepito, tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?

- En los huevos me pone talco, señorita.

PEPITO JUGANDO

Llega la mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:

- ¿Qué haces hijo?

- Estoy jugando.

- ¿Y con qué juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

- ¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre! ¡Eres un niñato malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin...! (todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena paliza).

Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:

- Papi, que sea la última vez que me compras un "Kinder Sorpresa".

CANCIÓN

Pepito fue a la escuela y tenía clase de música. Entonces la maestra les dijo a los chicos que tenían que hacer una canción de matemáticas. Primero le dijo a Pedro que hiciese una canción de matemáticas hasta el 16 y entonces Pedro empieza:

- 2 y 2 son 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16.

Entonces va la maestra y le dice a Pepito que haga una canción de matemáticas hasta 23 y en eso que Pepito le pregunta si la puede hacer en forma de rap. La maestra le dice que sí, y entonces Pepito empieza:

- Con los dedos de mis manos, con los dedos de mis pies, con mi pito y mis bolas llego hasta 23.

EVIDENTEMENTE

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa en una escuela.

La maestra pregunta a Pedrito:

- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.

- Muy bien Juanito.

- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

- Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario "The New York Times", y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

RAZONAMIENTO

Un día Pepito le dice a su papá:

- Papá, me dicen en la escuela que investigue qué significan estas palabras: gobierno, pueblo, ley y justicia.

El papá se pone a pensar y le dice:

- Mira Pepito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú.

Pepito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta Pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas.

Pepito corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y él ya no sabía que hacer, cuando empieza a razonar y dice:

- Ahora lo entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe qué hacer.

CATECISMO

La catequista le pregunta a Pepito durante el catecismo:

- A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa?

Pepito contesta:

- ¡Pues porque hay gente dormida!

Chistes de Pepito 1.

CASTIGO
Pepito le pregunta a su maestra:
- Maestra, ¿me castigaría usted por algo que yo no hice?
- No Pepito, ¡por supuesto que no!
- Qué bueno, porque no hice la tarea de hoy.

EN CLASE

La profesora le dice a Pepito:

- A ver Pepito, si yo digo: "fui rica", es pasado, pero si yo digo: "soy hermosa", ¿qué es?

- ¡Demasiada imaginación profesora!

DISCULPAS

La mamá llama a Pepito y le dice:

- Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Ve y dile que lo sientes.

Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:

- Hermanita, siento que seas tan fea.

PEGAMENTO

Estaba Pepito en el patio y su madre le dice:

- Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.

Y Pepito le contesta:

- ¡¡No!!

Y la madre le dice:

- Entonces te pego.

Y Pepito contesta:

- ¿Y cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?

ROMPECABEZAS

Llega Pepito con su Mamá y dice:

- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.

- ¿Por qué?

- Porque al primer martillazo ya está llorando.

MEZCLAS

Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:

- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

- Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo.

- Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito:

- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?

- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.

- Bien - responde el profesor -.

- Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito:

- Dime, ¿cómo se hace el café?

- Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto.

PELEA

Le dice la mamá a Pepito:

- Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?

¡Porque el sofá estaba muy pesado!

CANAS

La madre le dice a Pepito:

- A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.

- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.

HUEVOS

Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!

Y el padre muy molesto grita:

- ¡Saquen a ese niño de los huevos!

Y Pepito asustado le dice:

- ¡Padre, mejor de la orejita!

ACCIDENTE
En esto que mandan a Pepito a comprar huevos y al llegar a la esquina ve un choque con muertos y heridos. Espantado, Pepito se regresa a casa y le cuenta a su mamá el choque: que un brazo por acá, que una pierna por acá, que la cabeza por allá, y la mamá le dice:
- ¿Y los huevos?
Y contesta Pepito:
- Esos no los vi, mamá.

ESCUELA IDEAL

En la escuela, la maestra dice:

- A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

- ¡Cerrada, maestra!